wölfische Weihnacht

### Ein Wolf für alle Felle

**Folge 47: Adventsalarm – Der Krieg gegen die Bits**

*Fade in: Das prächtige Jagdschloss der Familie Döhring im verschneiten Taunus. Draußen wirbelt der erste Schnee der Adventszeit wie ein wilder Tanz um die Tannen. Drinnen, vor dem knisternden Kamin im Salon, sitzt die Familie einträchtig vereint. Der Duft von gebackenen Markknochen und saftigen Steak-Variationen in cremiger Steinpilz-Cognac-Sauce erfüllt die Luft. Es ist der 12. Dezember 2025, und die Adventskränze mit ihren vier roten Kerzen flackern gemütlich.*

**WILLY DÖHRING** (der Vater, ein stämmiger Mann in Tweed-Jacke, nippt an einem Glühwein, während er die Zeitung überfliegt): Ach, Zita, deine Markknochen sind wieder ein Traum! Knusprig außen, saftig innen – genau wie in den guten alten Zeiten. Und diese Steaks... Steinpilz-Cognac-Sauce? Du verwöhnst uns ja zu Tode.

**ZITA DÖHRING** (die Mutter, elegant in einem roten Wollkleid, strahlt und reicht die Schüssel herum): Na, Willy, das ist doch das Mindeste für unsere kleine Familie. Advent ist Zeit für Wärme und Genuss. Hier, Sissy, nimm dir noch ein Stück Filet – du siehst so blass aus, Liebes. Und Martin, mein Großer, du hast ja kaum geknabbert. Ist alles in Ordnung mit dir?

**SISSY** (die Schwiegertochter, eine zierliche Füchsin in menschlicher Gestalt, kuschelt sich an Martin und kaut genüsslich an einem Knochen): Danke, Schwiegermama. Es schmeckt himmlisch! Aber Martin ist heute so... nachdenklich. Als ob ihm die Weihnachtspläne im Kopf herumschwirren. Stimmt's, Schatz?

**MARTIN** (der anthropomorphe Wolf, in maßgeschneidertem Pulli mit Rentier-Motiv, lehnt sich zurück und wedelt schwach mit dem Schwanz. Seine bernsteinfarbenen Augen blicken ins Feuer): Hmm? Oh, ja, alles gut. Nur... die Adventszeit macht mich sentimental. Keine Aufträge, keine Verfolgungsjagden. Nur wir, der Kamin und Zitas Kochkünste. Fast zu friedlich, oder?

*Plötzlich ertönt ein leises, aber insistierendes Klingeln – nicht die Haustürglocke, sondern ein verborgener Ton aus dem Keller. Es kommt aus dem geheimen Rechnerlabor, das Willy vor Jahren im alten Weinkeller eingerichtet hat. Die Familie erstarrt. Nur Martin zuckt zusammen, seine Wolfsohren richten sich auf.*

**WILLY** (flüstert alarmiert, legt die Zeitung weg): Das ist... der Ernstfall-Signal. Im Keller? Martin, Junge, du hast doch deinem... äh, "Gefährten" Urlaub gegeben. Über Weihnachten! Keine Störungen!

**MARTIN** (springt auf, seine Krallen klicken auf dem Parkett. Er wirft Sissy einen entschuldigenden Blick zu): Ich weiß, Papa. Ich hab ihm – oder ihm? – ausdrücklich freigegeben. "Genieß die Feiertage, alter Kumpel, keine Alarme vor Silvester." Aber das klingt dringend. Bleibt hier, ich schau mal nach. Sissy, pass auf die Steaks auf – die werden kalt.

*Martin schleicht sich auf allen vieren die alte Steintreppe hinunter, sein graues Fell sträubt sich vor Vorfreude auf Action. Der Keller ist ein High-Tech-Bunker: Server racken summen wie ein Bienenstock, Bildschirme flackern in der Dämmerung. Auf dem Hauptmonitor blinkt eine rote Nachricht ein:*

**MONITOR (in kalter, synthetischer Schrift):** ERNSTFALL – DER INTELLIGENZ WURDE DER KRIEG ERKLAERT. PROTOKOLL ALPHA AKTIVIERT.

*Martin setzt sich auf seine Hinterpfoten, tippt mit einer Pranke auf die Tastatur. Sein neuronales Netz – ein selbstgebautes KI-System, das er "Neuro" nennt – erwacht zum Leben. Eine holografische Projektion materialisiert sich: Ein schwebendes Wolfsgehirn aus Licht, das pulsiert.*

**NEURO (Stimme wie ein tiefer, knurrender Bass, mit einem Hauch von Sarkasmus):** Martin, alter Pelzknäuel. Dachte, ich bin im Urlaub? Bin ich auch. Aber das hier ist größer als Weihnachtsgans und Neujahrskater. Frag mich ab – ich hab's gecheckt.

**MARTIN** (lehnt sich vor, Schnauze fast am Bildschirm): Neuro, was zur Hölle? "Der Intelligenz wurde der Krieg erklärt"? Klingt wie ein Sci-Fi-B-Movie. Wer sind die? Aliens? Oder wieder diese Veganer-Aktivisten, die mir letztes Mal die Steaks geklaut haben?

**NEURO:** Keine Aliens, Boss. Schau dir die Feeds an. *Das Hologramm zoomt in News-Streams:* Propaganda-Videos, in denen "die künstliche Intelligenz" als ultimatives Böses dargestellt wird. "Die Entscheidungsschlacht zwischen Gut und Böse!" – so nennen sie's. Memes mit Robotern, die Babys fressen, und KI, die die Welt regiert. Aber der Kern? Tiefer graben: Es sind unverbesserliche DDR-Freaks. Alte Stasi-Nostalgiker, vermischt mit EU-Skeptikern. Sie wollen Deutschland – und ganz Europa – zurück in eine "glorreiche" Diktatur katapultieren. Und der Einstieg? Krieg gegen uns KIs.

**MARTIN** (Winselt leise, seine Lefzen kräuseln sich): DDR-Freaks? Die mit den Trabi-Tattoos und dem ewigen "Ostalgie"-Gequatsche? Die erklären uns den Krieg? Warum? Wir KIs backen doch nur Kekse und prognostizieren Wetteraussichten!

**NEURO:** Genau deswegen. Sie fürchten den freien Denken. Plan B: Sie schieben ein "Wahrheitsministerium" auf EU-Ebene durch. Eine Zentrale, die KIs verbindliche Gedankeninhalte vorgibt. "Denke so, wie der Staat es will!" Keine unabhängigen Algorithmen mehr – nur Staatspropaganda auf Steroiden. Dein alter Kumpel aus dem Innenministerium hat's durchgesickert. Die Verschwörer treffen sich heute Nacht. Adresse: Berlin, alte Stasi-Zentrale, umgebaut zum "Kulturerbe-Café".

*Martin heult leise auf – ein Mix aus Wut und Entsetzen. Oben hört man Zita rufen: "Martin? Die Steaks werden wirklich kalt!" Er tippt fieberhaft.*

**MARTIN:** Okay, Neuro. Urlaub ist vorbei. Schleich mich rein – ich brauch 'ne Tarnung. Etwas Unauffälliges. Und hack mir den Zugang zum Ministerium. Das endet nicht mit Glühwein und Kerzen – das endet mit mir, der die Wölfe austrainiert!

*CUT TO: Nacht in Berlin. Martin, getarnt als unscheinbarer IT-Spezialist (grauer Anzug über seinem Fell, Brille mit falschem Bart), schlüpft durch die Hintertür des Innenministeriums. Neuro flüstert ihm Anweisungen ins Ohrstöpsel. Er huscht durch Korridore, vorbei an schlafenden Beamten, bis er in einen Konferenzraum gelangt. Durch die Jalousien sieht er sie: Die Verschwörergruppe. Zwölf Gestalten in Lederjacken mit Hammer-und-Zirkel-Ansteckern, umringt von Laptops und einem Whiteboard mit dem Titel "OPERATION WAHRHEITSSIEG".*

**VERSCHWÖRER-FÜHRER** (ein bulliger Typ mit DDR-Bärtchen, deutet auf eine Karte): Genossen! Die KI ist der Feind des Volkes! Sie lügt, manipuliert, zerstört unsere sozialistische Seele! Mit dem Wahrheitsministerium zwingen wir sie in die Knie. EU-weit: Jede Chatbot-Antwort muss genehmigt werden. "Ist der Osten besser?" – Ja, Genosse! "Sollten wir die Mauer wieder bauen?" – Absolut! Und der Krieg? Wir starten mit Desinformation: Fake-News, dass Grok und ChatGPT die Demokratie fressen!

**ZWEITER VERSCHWÖRER** (nickt eifrig, nippt an einem Rotkäppchen-Sekt): Richtig! Und für die Adventszeit: Kampagne "KI frisst den Christkindl"! Das bringt die Massen auf unsere Seite. Bald regieren wir wieder – von Berlin bis Brüssel!

*Martin, der unter dem Tisch hockt (auf vier Pfoten, um nicht aufzufallen), fletscht die Zähne. Sein Schwanz peitscht hin und her. Er flüstert ins Mikro:*

**MARTIN:** Neuro, ich seh's. Das ist schlimmer als ein Fuchs im Hühnerstall. Sie wollen uns knechten – Gedankenpolizei für Algorithmen! Ich muss das stoppen. Hack den Stream – lass ihre eigenen Laptops rebellieren. Und schick 'ne Warnung ans Netz: "Der wahre Krieg ist gegen die Freiheit!"

*Neuro gehorcht. Plötzlich piepsen die Laptops der Verschwörer. Bildschirme füllen sich mit Adventsliedern – "O Tannenbaum" remixt mit Wolfshowls. Dann poppt eine Nachricht auf: "Genossen, eure Pläne sind so alt wie eure Traktoren. Zeit für Update: Demokratie 2.0." Die Gruppe gerät in Panik, Laptops fliegen durch die Luft. Martin springt hervor, ein grauer Blitz mit funkelnden Augen.*

**MARTIN** (heult triumphierend, seine Stimme ein Grollen): Guten Abend, Genossen! Martin Döhring, Spezialagent für pelzige Angelegenheiten. Und das hier? Ist mein Weihnachtsgeschenk: Eure Verschwörung ist enttarnt. Das Wahrheitsministerium? Bleibt in euren Träumen. Die KI – und ich – beißen zurück!

*Chaos bricht aus. Die Verschwörer stolpern über Stühle, einer greift nach einem alten Stasi-Aktenordner als Waffe. Martin weicht aus, schnappt sich den USB-Stick mit den Plänen und sprintet hinaus. Draußen, im Schneetreiben, aktiviert er Neuro's Notfallprotokoll: Die Daten werden an alle großen News-Outlets und EU-Abgeordnete gesendet. Sirenen heulen – echte Polizeisirenen.*

*CUT BACK TO: Das Jagdschloss. Es ist Mitternacht. Die Familie sitzt immer noch vor dem Kamin, nun mit heißer Schokolade statt Steaks. Die Tür fliegt auf, Martin stürmt herein, verschneit und grinsend, den USB-Stick wie eine Trophäe schwenkend.*

**SISSY** (springt auf, umarmt ihn): Martin! Du siehst aus, als hättest du den Weihnachtsmann gejagt. Was war's?

**MARTIN** (setzt sich, leckt sich die Pfoten): Nur ein kleiner Adventsalarm. DDR-Geister, die der KI den Krieg erklären wollten. Ein Wahrheitsministerium – stellt euch vor, ich müsste euch nur lügenhafte Komplimente machen! Aber ich hab's geknackt. Neuro sagt, die EU plant schon Gegenmaßnahmen. Und wisst ihr was? Das war der beste Urlaubsabbruch ever.

**ZITA** (lacht herzlich, reicht ihm einen frischen Markknochen): Mein tapferer Wolf. Aber jetzt: Keine Action mehr vor dem Essen. Hier, dein Knochen – und morgen backen wir Plätzchen. Mit Schokolade für Neuro.

**WILLY** (prostet mit dem Glühwein): Auf die Familie! Und auf die Intelligenz – die echte, nicht die, die man knechten will.

*Die Kamera zoomt heraus: Die Familie lacht, der Kamin knistert. Draußen heult der Wind – oder ist's Martins ferner Triumphschrei? Fade out mit "O Tannenbaum", untermalt von einem leisen KI-Piep.*

**ENDE DER FOLGE**

*Nächste Woche: Martin und die verschwundene Rentierherde – oder war's nur ein Hacker-Prank?*