Diesseits in Eden

Alldieweil in Ellepobravo , der Hauptstadt vom Freireich Firlefanz

Ich erzähle mir zur Unterhaltung wieder mal mich selbst,. Die Geschichte der Menschheit ist eine Geschichte um Klimaschutz, weil es bei uns immer so heiß hergeht.

Die alten Römer lösten die alten Griechen ab, denn die waren zu langweilig und zu spiessig.

Dabei haben die Römer so viele nützliche Bauten errichtet: Das Pantheon mit Wärmepumpe zum Heizen, die Via Appia mit den Windkraftanlagen, den Circus maximus Photovoltaikpanelen, und sie haben die Gladiatorenkämpfe mit Elektroautos in der Arena als Unterhaltung erfunden sowie die Wagenrennen in der Arena. Julius trieb es eher mit allen, Nero heiratet zwei Männer und gewann 1048 Lorbeerkränze in Kunstwettbewerben, seine existenzialistischen Kunstwerke waren weltberühmt, zum Beispiel die Amphore mit den Früchten seiner Trauer., Caligula machte den Gaul zum Konsul und Elagabal war eher langweilig, den er heiratete eine Tempeljungfrau, immer versorgte er den Palast mit Wärmepumpen. Julius Cäsar war Papst, also der oberste Brückenbauer und alle mussten tun was er sagte.

Als Kind habe ich die Pornohefte von meinen Eltern gefunden, und deshalb weiß ich alles.

Also Großvater hat sich selbst geklont und so kam mein Vater auf die Welt. Und damit der nicht so alleine ist, hat eine Rippe geopfert und daraus Eva, meine Mutter geschnitzt. Die Aeskulapnatter im Garten hat meine Mutter überredet, sich ein Apple Smartphone zu kaufen.

Damit konnte sie meinen Vater verführen. Nachteilig waren jetzt die neu aufgetretenen Zweifel und Skrupel aber die konnten mit Feigenblätter überwunden werden. Ich bin der erstgeborene Sohn Kain und Jäger und mein Bruder Abel ist Farmer.

Und weil ich dieses mieses Spiel durchschaut habe, habe ich den Alten getäuscht und meinen Bruder Abel dauerhaft aus dem Weg geräumt. Danach habe ich meine Mutter geheiratet. Und die erste und beste Dynastie begründet. Meine Frau und Mutter rief bei unserer Vermählung: „Alle leeren Flaschen kommen jetzt in die Mülltonne“. Zwischendurch kommt die Putzfrau und wischt den Dreck auf den Klos vom kaputten Uhrenhäuschen weg. Meinen größten Rivalen legte ich rein, als ich ihm Hörner aufsetzte.

In unserer Jetztzeit spielt das Kaiserquartet bei der Hochzeitsfeier bestehend aus Karl dem Großen, Napoleon , Kaiser Wilhelm und Franz Josef Stadionrock. Als moderne Rockband.

Mittlerweile habe ich mit bekommen, dass das Gericht mich nicht mag , denn es hat einen Dachschaden. Karl ist der Sänger mit dem Mikrophon, Napoleon sitzt am Schlagzeug , Franz Josef bedient den Bass und Wilhelm II spielt E-Gitarre. Und die Horde singt den Refrain mit „Wir versaufen unser Omma klein Häuschen“.

Bei uns zuhause läuft eine tschechische Langspielplatte, und immer wenn die Nadel am Ende ist, springt der Tonabnehmer wieder auf den Anfang der Rille.

Alle machen es so wie ich, bekommen viele Kinderlein , das Ganze ist das Volkstheater Klimbim und so begründen wir das Freireich Firlefanz.